Si mon blog ne te plait pas ...

Un petit garçon va voir son grand père et demande "papy, où naissent les petits garçons ?"
Il lui réponds "dans les choux".
Le petit garçon va voir sa grand mère et demande "mamy, où naissent les petites filles ?"
Elle lui répond "dans les roses".
Alors le petit garçon retourne, rassuré, dans la grange où l'attend sa cousine.
Alors il lui dit "ben tu vois dans l'oignon ça risque pas!"

Quand une femme se fait avorter, on dit que c'est un meutre, alors quand un mec se branle, c'est un homicide alors ?

De lundi à mercredi, on était à Amsterdam.
On a vu pleins de trucs.
Comme par exemple ce magnifique range-couteau.

Quelques blagues :

Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 9 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Toto répond: - Devinez...

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Toto !

C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... ... Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!

J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Ta mère elle est vierge.

Ta mère elle pète à l'église.

Ta mère elle fête son anniversaire au Mac Do.

Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.

Ta mère, elle est mannequin chez OLIDA.

Ta mère elle met du SlimFast dans le couscous.

Ta mère à moto elle essaie d'interviewer Jacques Chirac dans sa CX prestige.

Ta mère, elle prend Balladur en stop.

Ta mère, elle bronze sur station Sun.

Ta mère, elle cherche les aires de repos sur les autoroutes de l'information.

Ta mère elle est root sur zx81.

Ta mère elle mange tellement de cacahuètes.. quand elle chie ça fait des snickers.

Ta mère en away sur irc.

Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante

Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre

Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige

Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD

Ta mère est tellement conne qu'elle à même échoué à l'examen d'urine

Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut

Ta mère est tellement conne qu'elle regarde "Hélène et les garçons" avec un dictionnaire

Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma

Ta mère est tellement moche que même son chien ne veut pas la reconnaître

Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents

Ta mère est tellement moche que le directeur des photomatons a porté plainte

Ta mère est tellement moche que jusqu'à l'age de dix ans, elle a cru qu'elle s'appelait Beurk

Ta mère est tellement moche que ça devient excitant quand elle se rhabille

Ta mère est tellement moche que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent

Ta mère est tellement moche que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir

Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas

Ta mère est tellement moche que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari

Ta mère est tellement moche que quand ton père sort le chien, c'est pour le baiser

Ta mère est tellement moche que tu racontes que tu es adopté

Ta mère est tellement moche qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés

Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras

Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées

Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.

Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc

Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre

Ta mère est tellement petite que sa gueule pue des pieds

Ta mère est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot

Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête

Ta mère est tellement petite que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer

Ta mère est tellement grosse que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près

Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus.

Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois

Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.

Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole

Ta mère est tellement grosse que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron"

Ta mère est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit

Ta mère est tellement pauvre que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a brûlé

Ta mère est tellement crade que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux

Ta mère est tellement crade qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles

Ta mère est tellement crade que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte

Ta mère est tellement maigre que quand elle pisse, le jet la propulse en l'air.

Ta mère est tellement grosse que quand elle est au volant, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit.

Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.

Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle marche, ça crée un appel d'air.

Quand ta mère prend un bain de mer, les satellites enregistre une nouvelle île.

Quand ta mère saute en l'air, les martiens se demande quelle est cette planète bleue en orbite autour de ta mère.

Ta mère est tellement moche que Frankenstein l'appelle "maman"

Quand on voit ta mère, on sait pourquoi E.T. voulait rentrer chez lui.

Ta mère est tellement moche que quand les martiens vont débarquer ils vont lui dire: "tiens, déjà là?"

Si Dieu a créé ta mère, c'est pour montrer que la guerre, c'est pas si terrible après tout.

Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.

Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, la balance affiche: "une seule personne à la fois !"

Ta mere est tellement grosse que quand elle va au cinéma il faut qu'elle paye le tarif de groupe

Ta mere est tellement grosse qu'elle a acheter un portable parce qu'elle rentrait plus dans les cabines telephoniques

Ta mere est tellement grosse que quand elle se fait les ongles des pieds elle emploie un peintre en batiment

Ta mère elle est tellement petite quel peut faire du surf dans la machine a laver

Ta mère elle est tellement grosse qu'elle passe même pas sous l'Arc de Triomphe.

Voici les paroles de Balybalo :

Bali Balo Dans son berceau
Bandait déja comme un taureau
Et une putain lui dit "sa mere tu bandes déja plus que ton pere"
ah ah Bali Balo... est un salaud

Bali Balo dans le désert
se trinballait les couilles a l'air
Mais arrivait un nuage de grenouille
Qui lui bouffa la peau des couilles
ah ah Bali Balo...Bali Balo est un salaud

Bali Balo sur sa moto
fesait du 100 et du zéro
Mais c dans se putain de virage
Qui s'les ai pris dans l'embraillage
ah ah Bali Balo...Bali Balo est un salaud

Bali Balo chez les Bonnes soeur
Se tapa la mere supérieure
La vieille Lui dit;"jamais l'seigneur
Ne m'a donné autant d'bonheur "
ah ah Bali Balo...Bali Balo est un salaud

Bali Balo dans son avion
Avec sa femme et son cochon
Dès que sa femme eut tournée la tete
Il encula la pauvre bete
ah ah Bali Balo...Bali Balo est un salaud

Bali Balo au cinéma
Péta si fort qu'il s'envola
Il attérit dans les coulisses
Et encula l'pompier d'service
ah ah Bali Balo...Bali Balo est un salaud

Bali Balo dans son cercueil
Bandait encore comme un chevreuil
Avec sa bite en arc-de cercle
Il arriva a soulevé l'couvercle
ah ah Bali Balo...Bali Balo est un salaud

bali balo va en enfer
il léche le cul de lucifer
mais vu que celui-ci était en manque
il prit son cul pour une banque
ah ah Bali Balo...Bali Balo est un salaud

bali balo résusita
une paires de couille on lui gréffa
durant sa vie il avait prit son pied
maintenant pour changer il a décidé de devenir pd
ah ah Bali Balo...Bali Balo est un salaud

De gauche à droite :
au début une brève apparition de Yannick que vous pouvez aussi voir dans Yannicko Rap 1 et 2,
Marc qui porte à gauche, sur la chaise Daniel (qui fout des tartes), et moi Samy qui porte à droite.

Après Booba et Sinik